フフフ
- 2009.10.30 Fri
今天地铁上看到一个姑娘，脖子上戴着至少4串A或k的山寨项链，以彩虹链子最显眼；脑袋上架着红A的白色铁三角，捧着新版标日的五十音图平假名那页使劲儿的看。
咩娘说她做着声优梦好多年的亲友接到了第一份配音工作。
我老是把这一类人归为三浦透子那一型，然后使劲儿的羡慕。
也不是因为自己不够热血不够执着，可能是因为潜意识的自满和担心。
自满是因为觉得这样挺好的。
担心是源于明白自己善变和悲观的毛病。
不知道地铁上的盘盘姑娘一年以后是不是能熟用动词变形，还是卡在片假名上课本也压了箱底，想着自己当年真是LOLI。
五年以后咩娘亲友是靠什么糊口，用不用反复提醒自己十代年华的机会成本。
初心这东西，说要坚持的，要么是过分天真要么是饱受蹂躏。
不过，还有种人擅自篡改，不承认自己过去的。
截至今天，我还没厌烦。
真是个奇迹。
戴着口罩坚持败家，这是一种什么样的精神╮（╯＿╰）╭
---------- 続きを読む ----------
发胶大眼男
- 2009.10.23 Fri
热泪盈眶的感谢帮忙中转的姑娘，39！
虽然EMS每次都是在东京那边儿只需要半天，来帝都处理需要一天半，在学校又拖好几天，好歹是抱回来了~
另外今天去看了阿童木。电影院大厅只有8个人= =
善用发胶的大眼男，体内装的还是蓝核（蓝核相方是反派的红核力量），虽然没有肩膀的痣以及腿毛，但是一直寻找“真实的自己”的阿童木真是最可爱了！
钻进被子的样子简直就是这周二十四频道的つよちゃん寝る！
并且博士告诉我们，“红核和蓝核结合的话，你们都会完蛋的！”
你们只能KZN！（虽然最后还是结合了= =）
另外明白了羽毛是机器人三兄弟作为杀手锏用来挠痒痒的。
“阿童木，别怕，我们有羽毛！”
不知道今晚的MS会不会出现羽毛大衣。
背负着团A团CON并且草了咩咩的外套咩咩娘的鞋子白鸟的羽毛大衣之后，我在认真的想要不要去找个日企赚点零花钱= =
可是我还没瘦到可以买正装的程度一.一
不过阿童木说，这是我的使命！
去喝高浓度乌龙茶了！
原色
- 2009.10.21 Wed
老实说有那么几个瞬间，有种“太过老实的话反而不自然”的感觉。
大概是习惯了每个人的保护色和污尘，入眼的透明色显得突兀，竟然有点不知替谁害羞的感觉。
不是说话的人不自然，是作为观众的我太杯具。
想起来很久之前看过的一个文里把YAMAP描述成透明色，TAKKI是金色，而锦户亮是蓝色，当时觉得这比喻很微妙。
而多年之后的今天，有种恍然大悟又恍若隔世的歉意。
眼前的这个人，小磕绊不断而大体平静的一路走来，喜怒哀乐都意外的过分普通，嗅不到一点儿色彩浓重的棱角，又或者这就是他最宝贵的个性满溢。可能正是因为不饭他，并不习以为常，所以有点惊讶于这样的存在，进而觉得自己随便的想法真是草率。
过分的涂抹总是无法做到完美，索性回归最纯粹的色调，反而达成了一种完美。
他大概不会使劲儿的考虑世界有多肮脏爱有多纯粹的话题，他的Original Color指不定就是Ordinary Color。他说自己一生悬命的努力说着话，这种努力劲儿也扭曲不了哪怕一点点他的原色。
真好啊。
还有，关西话真是一下子敲碎我所有的心防和芥蒂……瞬间缩短一万倍距离啊。
换个话题。
今天写好了材料。
刚开始写的那几天，看到西川进BO里写自己作曲时的枯竭感和不顺利，但是最后的完成品叫自己觉得“努力了真好啊”。
写东西的过程里真的很渴望有“煮詰まっちゃったカード”这样的东西飞过来……不过一生悬命的努力之后，和西川先生一样产生了“努力了真好”的想法。
不知道是不是这个原因，看着BO里海那边儿的天空也觉得触手可及的美好。
秋季容易多愁善感。
快用接下来的井喷式资源砸死我吧！
How deep is your love
- 2009.10.20 Tue
这就是重逢，像被冰冻了一般隔着200多个日夜仍然热情奔放。
这就是永远，冲破了一东一西的束缚，只要跟着少年时代恶作剧的话题就是一个世界。
我迟到了。
ごめんね。
我还记得和牛牛一起鸡血的那个夜晚。
不思議だな。
不思議すぎる。
“美好的东西都是脆弱的”，但是美好的东西都是永恒的！
“我心底的感情一直都是纯粹的”，至少这一刻我感情的纯粹度膨胀到了撑破巨蛋。
抹泪。
喂喂，醒来下，教导主任……
—KinKi桑？听得到吗？
—哎？！这种时候？！
所有梦想的实现都会成为过去式
- 2009.10.16 Fri
这是个很老生常谈的黑点，也不需要辩驳什么的。
他就是这么个人。
在大多数同龄人都开始学会接受这个世界的时候，他用他的任性表达自己的感受。
说不定，他眼中的世界，他所存在的那个世界，每个人都有权利关注着自己的喜怒哀乐，每个人都是要说出自己感受的。
我很辛苦。我想去死。我喜欢。
爱和恨的矛盾碰撞着溅起仇恨和埋怨的火花也无所谓，总是不能叫它一声不响的被掩埋。
有一天他像所有成年人一样一声不吭的担起了责任，仍然像个任性的小孩子一样的表露心迹。
消极的也好，爱的言语满溢也好。
所以说他任性也是对的。
他用这种任性注意着宇宙万物每一个细节所阐述的感情。
所以觉得不开心，仍然是可以很恐慌很消沉的。
只不过现在的他，常常说的是谢谢。
但是素直的心情一直没有变过吧。
站在饭的立场上，任性也是可爱至极的，无条件溺爱接受。
也许默默的把工作做好，即使心里想杀人也以宽容包容的成熟态度应对才是我的TYPE。
但是我希望，至少堂本244能继续任性下去。
过分敏感也好。
敏感的人都是温柔的。
无论何时都是KID（S），对吧。
我饭的不仅有KIDS还有CHILDREN= =
可能这就是我的寄托吧。
换个话题。
节食4天的我去吃了魂牵梦萦的乌冬，顺带甜品如泡芙若干，以及红酒。吃乌冬的时候，心想着所谓梦想的实现也就是这么一回事啊。
我们现在正在做的事情，也许是过去某一刻许下的愿望吧。
所以，与其说所有梦想的实现都会成为过去式，不如说所有正在进行的都是梦想的实现。
……
可是我觉得难受啊。
我看番组只能看马赛克，其实大部分时间马赛克都看不到。
我的周边要付运费若干还要心惊胆颤着代不代的到，代到了又要等几个礼拜之类。
CON对于我来说就是REPO，MY，未来的DVD，和心急的挠墙。
我的DVD……貌似是出了点问题，都10月中旬了竟然还没到手。
真沮丧。
所有梦想的实现都会成为过去式。
所有正在实现的东西……也许已经不符合心情。
辩证法真是烦恼之源。
梦想在最想实现的时候实现才有意义啊。
这么重视自己的感受，真是小孩子的任性做法，堂本244，你说对吧。
夜の星を見上げてごらん
- 2009.10.14 Wed
信号灯变绿之后我回身盯了她背影很久才一路小跑到对面便利店去。
我没有勾搭她的想法；
只是想着，这个世界上的某个地方，肯定有人正在坦然的做我想做而做不到的事情。
不计较热量的吃着零食和朋友们用大屏幕通宵看紧急DVD什么的。
或者，对季节完全没有过多的寄托，平平常常经历着秋天的。
我有强烈的预感，今年将是我季节好恶的一个转折点。
我不知道怎么总结我的心情。
勉强用语言来描述的话，就是整年整年从头到尾的无力感。
然后在无力感中学会感恩和上进。
夜は夜になるため
太陽を犠牲にするという
永遠なものなんてない
それでも星は二人の上で
光る
而所谓星光也是靠自己努力手工制造的プラネタリウム吧……
这想法太消极了。
可反过来，也许我现在做的事情正是某个人想做而做不到的。
他在某个地方垂头丧气，而我在这里一脸理所应当。
想起来某期世代密林里忘了是哪个嘉宾说，你所经历的那些孤独，只要活着，每个人都有感受的。
我想那个执着于自杀的年轻人只是不够习惯他口中所说的孤独罢了。极端点说，像是第一次有了这种孤独的认知，由于和自己的常识过分不符而大受打击。
夜は夜になるため、太陽を犠牲にする。
有人为了夜晚而烦恼。
有人把走在太阳之下作为一辈子的梦想。
而有的人，因为对星象仪的痴迷而享受着夜晚。
夜は夜になるため、太陽を犠牲にする。
天知道我多喜欢プラネタリウム。
元气点吧……一点点也好。
虽然我是这么的暗い……还整年整年的无力感。
看个REPO也无力，蹲个番组也无力，想着年末几大音番和巨蛋就更加无力。
其实有时候，只是看着堂本244的脸，就会很无力……
真是梦一场啊。
一梦还好多年。
真是奢侈。
果真如堂本51所作歌词一样，“无以言表，说出口就如谎言”。
我只是想说这人生真美好。
二十一世紀少年
- 2009.10.12 Mon
或者说是爱恨交织
2009年还剩下整整80天。
昨晚梦一则。
---------- 続きを読む ----------
余計な寂しさ
- 2009.10.07 Wed
酒有两瓶，不过都是自己喝，如果不买一瓶新的补上我就不敢喝光现在的这瓶。
真是不器用的安全感缺失= =
我从来不拿出时间来树洞身边的某些JP烧饼们因为我一点儿都不care，我知道不是所有人都那么认真的对待自己的人生的，或者她们的认真在我看来是轻贱是不可理喻，但是我对自己止不住的圣母化觉得很担忧。
觉得有些事大于一切。而很多人一辈子都感觉不到。
我一直很相信，最终的归宿应该是爱而非人。
将这两者割裂虽然很不可思议……但是这样做可以叫我在人间不信中仍然找到平衡点和安全感。
在这种矛盾中就可以消耗掉RBT。
“一番寂しい夜”什么的，最讨厌了。
一个人在中秋夜喝完最后一滴红酒，关掉循环一晚的10周年巨蛋，没有赏月却听了月光，熟睡12个小时；一个人一边吃着午餐一边看变身美食节目的正直，丢掉一次性餐具后对着清单一点一点的把番组标错的期号改正；一个人洗过衣服之后喝啤酒，然后像个欧吉桑一样的说“美味しい”。
吐槽给自己听。
纪念日都是自己的。
重要与否都由自己判断。
这些都不够寂しい，寂しい的是，我已经习惯并且擅长了这样的状态。
这种不想停止不想变速的生活里还交织着很多闹心的温馨的小矛盾。
（DVD观览中= =）
那么偶尔这样的日志真的就是，RBT了。
虽然多余，但是有种回归正常的安心感。
25岁是一个坎儿。
希望我25岁的时候，不要一边人间不信一边过理想化，不要只看得到人性丑陋却追求大爱。
“独りで生きることが出来るように”的梦想，要么好好实现，要么就彻彻底底丢掉。
祈祷上供成功
- 2009.10.04 Sun
RBT。
七年間お疲れ様でした
- 2009.10.02 Fri
我总是错过历史，奥运也是，国庆日也是。
有的历史却是好好的感受了……一边整理一边复习了一整天正直。
高收终了，撒花。
向前走，不回头。
林P……有这样的青春，真是太好了。
七年間お疲れ様でした。
你们的人生中，一定有更多更撒鼻息的分离和结束。
所以才能一次一次说着感谢一次一次的感受到像青春一样的东西。
TO U
- 2009.10.01 Thu
正義は、何びとに対しても拒まれない。
Justitia nemini neganda est.
这是在9月的最后一个傍晚，也是国庆日前夜，在图书馆读到的法谚。
虽然你说，[正義とは命短し]。
西原春夫说，人生中重大的事件往往并非深思熟虑之后的选择。越是重大，越可能出于偶然。
例如，想想看，你的恋人是从多少人中挑选出来的？经过了怎样的设计而相遇的？
明白了这个道理后，那么珍惜这种偶然性造就的奇迹也是一种理性态度。
我以为，从这个意义上说，很多精神的交流都是偶然性造就的奇迹吧。
能这样偶然的路过哪排书架，偶然的抽出哪本书，阅读然后被感动。
或者，能偶然的认识了某个人，偶然的有了契机去了解他认真工作十几年的姿态，生出了坚韧的责任感和自我认同。
真是谢谢这些偶然了。
“只有一次的人生”的想法也因此越来越深入人生观，不是因为某个人的反复强调，而是因为那个偶然的契机而被提醒，随时随地的加深这样的想法。
今天也是这样。
明天也会这样。
还算保持着诚恳的生活态度吧。
……可是昨晚我做了一个不诚恳的梦……
我梦见自己终于化身堂本51的STUFF桑了。我脖子上挂一个夸张的相机然后和51一起挤进一间试衣间（或者电梯间？总之是幽闭空间= =）然后我严肃的说，开始吧，于是可怜的51开始解白衬衫的扣子，然后开始解皮带ORZZZZZZZZZ
我又兴奋又害怕，低头一看，手里的相机不见了，但是我的表情依然专业而严肃，但是心里更加兴奋更加害怕。（害怕个毛啊= =……不是，是兴奋个毛啊！）
然后梦境突然被掐断了T_________T
可能是作为对我RP的梦境的报复……
正直的FINAL看不到T__________T
还好有DVD的安慰，虽然还没到手T_________________T
偷图一张。
---------- 続きを読む ----------
