Green Willow
- 2009.08.28 Fri
昨天败的帽子，本物很拉风，没照片这么囧。
24H和SS。
首先某UWASA也消化了有段日子了。
并且24H再怎么折腾，我知道我也没心思去蹲的。
有句话说的对，我们不是鸡血胸毛，我们只是在感慨青春。
可是，我就像只煎了一面儿的鸡蛋，一半儿又焦又烫一半儿又生又冷。
刷BO读到[正直开播的时候我对日文还是一知半解，现在却在靠日文吃饭]。
而我知道我的青春是修彰的。
修彰的时候我对日文也是一知半解，现在却即将要靠日文吃饭。
现在我桌前也是海报两张，一张08年的KK一张05年的草野彰。
在一起的时间总是觉得不够，恨不得从上世纪重新来过。
八月和九月终究会过去；到了年底一定会有圣诞组曲，各种回顾，玻璃少年青春阿米狗。
我心中的神曲一天都没消停过。
无论如何，我愿意相信那些过去和未来。
愛はパワーだよ(心)
……还是不够鸡血，只是补档补到吐血。
愛は……パワーだよ！
しるし〜5YEARS
- 2009.08.26 Wed
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change
- 2009.08.26 Wed
接着前篇，突然想到我和K.D先生的第三个共同点了。
那就是，发质。
其实特点只是细软泛黄= =
女生是不需要这样的NETA的对吧……
努力的为贝雷帽做准备，如果1W Y以下就入手一顶，虽然可能成为摆设。
贝雷帽，戴我脑袋上不会变[被雷]就好= =
顺手偷张截图。狠狠的嫉妒一下这种滚圆还能有棱有角的脑袋。
联系论
- 2009.08.25 Tue
比如和年龄不太相称的口头禅“好累啊”，并且确实会觉得累。
不只是看到马拉松会觉得自己胸口窒息一样的累，比如一想到行李箱或者手提电脑胳膊就会条件反射的累。一想到旅行就浑身无力。一想到论文就眼花。一想到楼梯就觉得抬不起腿。全年少有的几天不用戴隐形眼镜的日子里，一想到隐形眼镜，就觉得两眼干涩痛苦的不行。
如果说扣酱只是因为“身体太过劳累的记忆”更容易被唤醒的话，我只是懒惰并且弱小罢了。
所以当我早上爬起来看着昨晚满头大汗的T.D先生的时候，我觉得胸口很闷，阴雨天也有将要满头大汗的趋势。
可是，“男人的认真克服个人情绪以及身体不良状态的严肃表情”确实是个萌点，所以，我的胸闷只是运动不足罢了。
我的[懒惰]和[运动不足]就是这样，和某俩人，产生了微妙（或者是牵强？）的联系。
しるし in 2009夏
- 2009.08.24 Mon
即使GA君，TAKAMI，愛聚，THE NIGHT BEFORE YOUR BIRTHDAY,全部擁抱，這些通通遭遇失憶，有這一首足以。
想到幸運的話還有幾十年的時光可以慢慢複習，就幸福的要窒息。
244本命的Mr.Children飯八個月之後再次被擊沉。
順帶說這時候你還能撓手臂真是萌到內傷。
啊，這美好的夜晚。
ナウ＆ヒア
- 2009.08.22 Sat
托福归来。
本来觉得【すでにぼろぼろ】的心灵再BH也不能习惯性装X比如如原先脑内的在一切结束之后坐在树下沉思一会儿什么的。
事实上结束之后我不仅找了个树荫地坐下而且在打了一个电话之后确实沉思了一会儿。
沉思的具体内容不记得了。
在吞掉乌龙茶、沙拉、牛肉饭、巧克力之后，想到也许这是人生唯一一次的iBT了，记录一下为好。
阅读和听力很放松。通常紧张的话不是会发生“思绪像野马脱缰一样”的情况么。如果我有哪怕一点点儿的紧张的话，我就会想到昨晚梦里我把244捆起来，51把我捆起来，244把51捆起来，时枝裕二和696打拳击之类的KUSO情节，或者赞叹下这电脑真好使，怎么点都不带死机的等等。但是我太放松了以至于精神很集中。
于是就有点不服气。开始有意识的走神。回想昨天谁把谁绑起来，时枝裕二和696。
忘了哪期DB GUEST说“打麻醉针的时候逞强不叫自己睡着”的犯傻经历，我今天这种心态也类似吧。是个好的NETA。
太傻了= =
口语的时候打了鸡血一样，笔记做的很得意，可能是因为平常没用过这么大张草稿纸，还是PINK的= =
于是在准备时间里还愤愤的想“怎么还不哔啊给我利索点！”。
然后事实证明我确实缺少练习，没有时间感，要点说不完就被切了。
但是这时候テンション已经あがった。
作文的时候更KUSO了，综合写作里出现了BEAR桑。
我简直都不能形容我心情的愉快……BEAR，BEAR，BEAR！
并且，“再熬50分钟就要终结这个夏天”的快感袭来，作文写的异常顺利。而且这是我第一次用外置键盘打字，还是英文= =
太囧了。
我没有期待。
整个过程很开心。
谢谢。
请使它成为最后一次吧。
下午去了书店。
整个人很迷茫。
可能我已经很多年很多年都没有“不带目的性的随心所欲的纯粹的”逛过书店了，以至于现在如果不是为了提高某种技能而挑选的话，整个人都很迷茫= =
我和自己说，放松点，喜欢什么就挑什么！
可是我是很紧张的。偷偷的，又很悲哀的。
回想之前读过的书，都是搭配在“学习用书”之外的附赠品，很珍惜，很喜悦，像是电子词典里的俄罗斯方块游戏，或者被迫喝中药的小孩可以特许吃几块坏牙的糖果。
如果不是小心翼翼的，有点奢侈的，偷欢一样的阅读，而是正大光明的，比如，“孩子，去挑你喜欢的糖果吧，随便什么都行”，反而束手无措。
可怜见儿的。
不晓得还有没有的改。
换个话题。
今天天气不错。比起前几天阴风习习白天都要裹着被子睡觉的天气，阳光和微风配合的像蓝天和白云一样和谐= =
为了能格外注意到天气而自满。
并且走在天空下想到，要丢掉包袱才能更好的爱。
之前的自己觉得“单纯的喜欢，然后得到力量”就是恒等式。
现在觉得，喜欢是可以极尽各种变态方式的。
比如在两人强大的オーラ之下觉得被吸走了RP，元气。然后消沉，痛苦，怀疑。在自身与对方オーラ此消彼长的争夺战中不断的想着放弃，或者战斗。
然后在承认人类的不完美的前提下，看着天空海洋花草鱼虫，计算着冷淡去的时间，为了爱而斗争着，宽容着，忍受着。
愛はパワーだよ。
でも永遠という言葉を信じてない。
永遠というもの、もしあるとしても、一瞬の中にしかないと思ってる。
ナウ＆ヒア。
如果现在觉得幸福，就承认之前的一切。
我又极端了。
算了我只是表达无能。并且很嫌弃自己的自说自话。
我不是个极端的人。
在世界观上我也是很M的= =
溺愛ロジック（09夏VER..）
- 2009.08.20 Thu
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钱X3
- 2009.08.19 Wed
几页轻飘飘的破纸以为包个银色的皮儿就能叫我平息怒气啊个奸商！
只有看见51个ドS的脸ドS的POSE我才彻底的，M了。
好幸福好满足><
一51SOLO我做到这份儿上也不错了，真感动= =
中午刷到噩耗的时候刚好在地铁站里，差点直接卧轨。
一万九都能买个DVD机了啊TTOTT
而且问题是我现在这热乎劲儿就是三万八我都会伸胳膊卖血去T T
何况摸着良心说还是很值得的T T
但是我完全不敢想象下半年的事情T T
请网络发生故障吧，叫ETS给亚洲学生退全款吧！
请某人把MAC换成神州吧，叫我死心不再想MAC了吧！
请中介抽中我是幸运客户打个半折吧！
忽略金色以外的部分，这就是我现在的脑部构造。
真是，一点儿都不消沉了T T
永别了JLPT，我爱你。
- 2009.08.17 Mon
存档。
summerX3
- 2009.08.14 Fri
认真的。
估计是频繁从23度转换到37度的原因，轻微感冒终于转重感冒了。早上做模考做到一半，LISTENING一共51题做到24题基本上就是机械的点答案了= =
下午对着SS的加尼桑竟然没笑出来，然后我问妮妮我能去睡觉不，得到允许就去睡了。
那时候只要随便有个人说“你快去休息吧”我就会安心的死死的躺平。
在你意识涣散的时候愿意温柔的说“请喝水吃药好好休息”的人只能是亲友了……
消沉期。
为什么会觉得是天大的痛苦，是因为没有可以责备的人，所有的好好的运转着。
所谓“已经尽力了的话就不会后悔”的说法，说起来是很便利，也正确。
不仅没有可以责备的人或事，甚至连后悔都不能。即使重新来一次，也是同样的结果。
没有可以责备的人，也没有后悔的原因，任意门，时光机，所谓的替身，火星人的宇宙飞船，五百万大奖都无济于事.甚至不起眼到没有“买一张最便宜的车票把手机丢下逃离到一个没有人认识我的地方”的想法。
所以多拉马最终要给人留一丝希望的话就一定要有一个坏人出现。或者至少正义男猪脚曾经误入歧途扮过坏人。
曾经觉得死亡大过一切，但是死亡至少源于一个值得责备的原因。
如果连死亡都不能救赎的话，真的够痛苦的。
也许我只是在哀悼我的机会成本，即使我的经济学只有60分，我还是记得这个概念。
所以不会盲目的不满，事实上没有一点儿不满。
也不无奈，控诉这个社会如何如何令我失望之类的。
我和山崎终一样，事实上没有什么不顺心。
我有胆用12天准备TOEFL还夜夜补档听关西方言就不会无耻的想要一个好分数。
而且我还坚信着【この先いいこといいっぱいある】。
要说消沉期的窒息感就是，你以前太行了，没不行过，还以有理想有行动力洋洋得意，然后突然不太行了，回想起来是没算计好，但是也没法算计好，除非上帝特待见你给你个奇迹之类。然后就要窒息。
道理都懂。
就是不管有了多理智的大脑我终究还是一肉胎凡身也有克服不了的消沉情绪。
所有才需要脑科学家嘛……
下午小心翼翼的去睡觉。
做梦梦到一个?人，皮肤油亮油亮的那种，用英文说自己在日本很受欢迎，还说自己野球上手，野球这俩字儿是用日文说的= =连说带比划的，还耸肩什么的表情丰富的很……丫还说自己和KAMENASHI很熟||||梦里这?人就是一团怪物，太恐怖了……顺带说背景是一磅里那个拳击台……
然后被光一温柔的“喂喂，我是堂本光一”的闹钟闹醒之后，发现自己抱着抱枕的手臂都是烫的（PS我没有发烧，是因为没有空调），进而发现刺眼的光，进而发现自己躺在床上。
然后那一瞬间无比的失望，窒息感迎面袭来。
发现自己“存在在2009年夏天的北京的某高校的一张硬板床上有刺眼的光”的这个事实的那一瞬间，迎面袭来排山倒海的失望感，我没法描述。
真的很冲击来着。
我想叫自己永远记得这一刻，真是21年来前无仅有。
即使做了噩梦，但是在醒来的那一刻觉得失望并且害怕。
前提是作为一个自认为爱世界有理想的二十代。
不是因为冬天的7点钟或者夏天的14点钟被闹钟闹醒?着去上课时想杀人、满口骂娘的心情，也不是发现落枕之后面部扭曲，也不是6个LISTENING问题错了5个，也不是满脸冒青春痘，不是钱包里没钱，不是直播连不上，不是误车、晕车，不是吃了变质食物拉肚子，不是这种难受。
是发现自己存在在这个世界上，然后失望了。
虽然可能就醒来的那连一秒种都不够的瞬间。
但是还是挺震撼的，对于我来说。
觉得“这孩子得痛苦到什么程度才有了这样的可怜想法啊”，同情的要命，就像一个不谙世事的富家子弟第一次看见路边乞讨的残疾小孩一样，那样的同情。
这种同情心的产生，叫我深深的靠了。
我竟然同情自己了！
我为个毛线啊竟然自我同情，还是那种廉价的，觉得“可怜”而产生的同情。
21年零6个月里第一次有这种感觉。
所以物极必反，就这么想通了。
爱咋咋地，爱谁谁。不管了。
安心养病，然后iBT随便考考，收拾东西回家。
大部分人不会在乎你，你也就不用在乎那么多。
全世界只有那么几个人在乎你，全世界你在乎的也就那么几个人。
只要还有健康的身体，有个理智的大脑，就已经可以擅自得意了。
没什么大不了的。
始まりはいつも雨
- 2009.08.13 Thu
每天早上都会排队等待图书馆开门。
而屋里的姑娘们已经去上班了，晚上在我补多拉马的时候还会复习司考。
A君是一个RO。她曾经一人担两团。她是个玛丽苏。苏的很认真。
B君是一个PO。就是传统意义上的那种PO，很O很坚贞。和相方的定情信物是249块的04和05SUM限定照。家里有一幅P单人海报，订做了框子，最为一个PO的自觉一直没有承认有违和感，明明就一天然ボケ还摆王子样的POSE。
C君在某种程度上是KKF着的，并且偏T。有了一定的独立自主饭IDOL的能力，有责任心有激情自认为有一定的辨别能力。渴求进步。
B君觉得A君其实是爱P的。在B君看来，A君一直是把P当儿子的，而对ryo酱只是玛丽苏。并且档和周边都不少P的。都撒钱了，难道不是最好的证据么。
在C君看来，B君骨子里是爱KK的。那是一直以来的憧憬，某种程度上，B君一直试图守护P直到P有一天有了KK的某种气场，或者气质，至少成长到有一定的共同点闪光点。证据有二：
1.B君是一个跨年O,但是从2008年12月31日的那天就醒悟到自己不O跨年了。
2.B君曾经不少次说过自己天生是TO。只是命运作弄这苦命女人担了P。
而A君认为自己只能是一个RO,对其他的没什么想法。
A君很快乐。
B君很努力并且满足，很幸福。
C君的话，RBT，并且担心会不会有D君出现。
我从不因为从A至B至C的转换而自我嫌恶，也并不对每个时期辩解或者曲解或者抹杀过去的企图感到自我嫌恶。
但是这种并不自我嫌恶的感觉叫我觉得自我嫌恶。
你凭什么这么信心十足自说自话。
话题转换。
凌晨梦一则。
所乘的电梯一直上升，然后到了尽头的时候开始产生强大的压力，电梯空间变小，开始挤压我浑身肥肉的身体，然后我就用手撑着墙壁使劲的用脚蹬啊踹啊，梦里有个很明确的意识——“我不会死的，只要用力蹬就能获救”并且信心十足。
醒来的时候其他细节已经模糊，但是那种信心十足毫不惊慌的意识很清晰的存在了脑子里，并且作为线索想起来整个过程。
这证明了我对自己的自我定位很正确：POSITIVE。
但是我深深的觉得这一切很扯。
梦里的人定胜天的信念，以往的自我定位都很扯。
醒着的，做着事情的这个【我】完全不是以上所描述的那样。
要完成的事情都推给了白天的废柴，梦里自信的那个只负责低质量睡眠。
这就是，基于理想和现实的人格分裂;
现实每天照例抽我一巴掌，但是我还得赔笑脸说“我今天还想继续战斗”。废柴要守护着自信者，所以无力感和自豪感同步成长。
分裂的两个部分，你俩干脆结婚吧。
嘲笑着【有理想有目标有计划有干劲】的我的另一个我，总是若隐若现若即若离。您老是妖还是佛啊。
真他妈虐恋狗血。
乐观的那个，其实是个受吧= =
觉得自己并不会逃避现实的这种想法，本身就是在逃避现实吧。
十代的单纯和信念都有点过犹不及的意思。
二十代的不坚定是理所当然的。
啊，三十代！
果真是令人憧憬。
今日37度
- 2009.08.13 Thu
我想知道怎么才能爬墙还爬得这么彻底的= =
牛二二 21:00:32
你总是能做到TAT
裱起来。【褒义的】
被这么说之后，心里的豁亮感和被认同感如同看到本命出演和自己人生观完全不同的角色的凝滞感的相反数。
一来是少有人能准确简单的理解到我爬墙的彻底性比如可以瞬间转?至少转为无感路人比如觉得自己从5岁半开始饭了现本命。（哦对了我不是饭- -）
难为我这么羞涩从来不声张我已经绝情，冷酷，不在乎，ANTI，选择性失忆等一系列的事实，我憋屈啊！
二来是我对自己从来没有这么一个认识，宏观的历史性的。
每个女人都或多或少的想做“没有历史的女人”，尤其是她已经奔三了一v一
和十代的时候就是不同啊~
无语凝噎。
突然就好舒爽~(= =？)
去蹲SS。
SUMMER KILL
- 2009.08.11 Tue
夢がひとつ始まり、夢がひとつ終わった。
中午遇见一姑娘，三言两语下近况。35度正午太阳下我急匆匆的问你怎么不考北大了，她说母上不允许，就算了。
还没来得及成为梦想就不痛不痒的舍弃，秋老虎暑气蒸腾之下提着电脑的学生们，随处可见年中无休的建筑工事；有的人想做IDOL，有的人想做自己，有的人满口“だるいっすね”然后认真滚楼梯，有的人24岁认真学英文。
也有我这样坐在图书馆望着窗子放空还不够，正午还要在长椅上感受一会儿隔掉残暑的树荫以及隔掉蝉鸣的耳机里的D本刚。
一瞬间觉得夏天也是有可取之处的。
晚上遇到?娘，说道处理周边的时候和她用AMIGO换顿饭，于是说起了上次串链子的伤心经历。
初八 20:11:03
我现在其实不是饭
初八 20:11:11
我只撒钱，不自称饭
?娘 20:11:39
恩，好样的，乃好超脱= =
初八 20:22:44
我发现上次我傻了
初八 20:22:58
我应该串个KINKI KIDS
初八 20:23:02
这几个字都有
?娘20:23:23
喷，你当时不是口口声声大TO么
初八 20:23:54
我爱T就像爱自己，爱K就像爱世界，当时比较昏头
……
前几天还和妮妮说，我担不起，也不需要了。
我能做的就是订掉三9发售的单曲和SOLO CON周边，然后抱着一张后脑勺图和吃西瓜图傻笑一个礼拜。
一切只凭纯粹。
现状就是心情平和的想重头来过。
由于素直的人于我是治愈系，前几天和妮妮聊天之后开始心情转换。反省室里熬过去就是希望。
所以妮妮也快点元气起来吧^^一脚踹开月九。
然后正经事没什么可做，至少不怎么花时间，其实离考试也就10多天了。
开始把儿子的纸片面无表情的包起来一批一批送走，东西本身没什么，所谓的回忆纪念轮不到现在来祭奠。
只是整晚史无前例的腰背疼痛。
前段日子就开始犯这毛病，回想李煲煲同学也有过类似症状，大概就是运动不足了。
整天摄取三十代的力量，还附送三十代的亚健康，囧RZ
不过，爱不仅是帕瓦还是奇迹(心)
ある夢が終わりをづけ、ある夢が始まる。
时间对折一半。
一半是奇迹不断，另一半用梦境补上。
时间是微妙的衡量手段。
自己在另一处全然呈现。
想掩饰的，改正的，不满意的。
偷偷自满的部分，太过自信而不想给人看的部分。
试探这个世界的方式。
在戏文里添入的不为人知的本音，只言片语。
?暗和彩色交杂的部分。
希望自己不会背叛，又不够有信心，常常带着怀疑提醒自己。
那些自己奢望不来的朴素的好东西，都是无意中得到的。
太好了。
レーン
- 2009.08.05 Wed
有个熟悉的声音出来的时候，我一拍大腿,这不是【情热】嘛，快抢啊孩子们！不能再丢了啊！
结果正确答案是卡臀团RESCUE。
确实很像嘛-O-
另外我还把ABO瞬间反应成了HBD= =
这世界太in而我太out。还是脚踏实地些好哇。
最近计划清理一下还算拿的出手的周边。
说多不多说少不少的其实也就那么一回事儿……
天要下雨，下了也就不痛不痒的。
而且还有放晴这一说不是。
不指望，也是终究要来的。
パン
- 2009.08.03 Mon
对于夏日苦手夜夜噩梦的我来说从早上睁眼就提着一口气等着看胖酱他爹这是多么值得感激的事情。
癒された。
最高だね。
搭顺风车看了月9。本来不准备追这脑残剧了但是多亏了胖酱他爹世界变美好了心灵变宽容了一v一
PS我不是KO。
没错这是NAOKI。（此留影表达了我此时此刻的心情-.-）
鉴于听CX比听新闻联播还要顺流无障碍（OMG我托福还是裸的但是日文听力进步了太多一v一哈哈，哈哈哈……）于是继续火大。
比起看字幕档的对于剧情和翻译的双重不爽，看直播只是对剧情不爽只是一般火大。
不说双双劈腿的剧情设定和将大好男青年描述为弱气男的设定，单是囧子这女人，我真想附身胖酱他爹他相方的STAFF酱然后在07年的秋叶原蒙面抽她一巴掌叫这蠢女人碍眼。
タイムマシンにおねがいT T
这人吃人的世界。
ベア〜
- 2009.08.02 Sun
BEAR之于扣酱就好像STAFF酱之于他相方一样……
沙发不够折腾的还要你左脚鞋子踩上去右手撑到地XD
这对于浏览器崩溃收藏夹全灭RF抽风70多个任务丢失的我来说好治愈。
