无风的秋季
- 2010.03.14 Sun
床边纵是无人/收到你这信是最吸引
象你的声音自远而近/我是份外入神
逝去的光阴又再重温/故事段段动人
难忘是当天你/当天你/在无风的秋季
别去的一刹/留低的一切
但这一封信/无声的飘到
象往昔一切/回忆的洗礼
这感觉是最珍贵
21岁最后一日。
回忆的洗礼，模糊的影子也是多余。
并非无风的秋季，确是飘雪的初春。
没有阳光，只有烂泥沾满靴子。
一整日伴着窗外的漫天鹅毛心中没半点风花雪月。
有日我在无风的秋季别去这一切，带着那往昔那最珍贵。
别离，不会哀怨友人的离去就来感叹着地味的自行离开。
这两日终于有些心理安慰，成日赶报告不再因为想到正在努力工作的座长而心虚。
当然也有TB不断的功劳
祝我生日快乐
我讨厌衰老
22岁第一日会继续努力
ぎゅっと
- 2010.03.14 Sun
慌乱到PS都还没装就去图书馆赶论文，多谢妮妮帮改图XD
有时同开，有时上下位，老SONY不会被新MAC烫死吧
下午偷懒小睡一阵，梦见了244。
将吾君的长发样子，穿着灰绿色破棉衣，站在离我20米远处。
我突然化作一颗棒球朝他飞去，速度力度都很完美【最近在看H2= =
然后突然和将吾君拥抱。
一面不肯撒手一面小心翼翼又开始找体面的理由。
结果将吾君回抱住了我。
梦里这一刻的心理动态是如此逼真又难忘。
像只海绵又像颗稻草。
【不是在说体重！包容治愈又是落水时不可少的一丝希望。
本来以为生日只能体会到物质丰富和内心无依靠的反差然后悟出一个要心灵自由的深刻道理。
或者是譬如破旧电脑寄托着多年的感情所以美貌的新人也只有疏远感这类由物及人的体会。
而事实是这个宝贵的拥抱才是神物
期望改日被我自己雷到
我只不过是个虔诚的饭，寄托的不够多但是容易满足
祝我农历生日快乐
最初で最後
- 2010.03.12 Fri
博物馆一日游。
用手机只拍了这一张，送给爱鱼的某位
如水一般日子淌过，每一日都是最初で最後。
穿越什么的都是骗人的
哀叹这遗憾更添遗憾。
就用这违和的模板化解这哀怨
活该我遭现世报被迫赶论文
生在这安逸的世道即使灵魂被侵蚀掉自由也是值得感恩的幸事一桩。
クチビル
- 2010.03.09 Tue
多谢李同学帮带LUSH
和成分无关只是用来对付北方干燥的春天。
连同三月的雪、需要早起的周三、相方、体重起伏；
そして、
君のクチビル、ゼンブ、アイシテル。
是要怎样心細い才需要不停表白来自我安慰
你望我望
- 2010.03.08 Mon
手机拍摄这美貌的影子
也许我被乡民洗脑了所以和大众反应相背
其实谁又能黑的了谁不过是这边望着那边闲得发慌
唯有你最真
素敵なあなた
- 2010.03.03 Wed
那么以下为2010日拍第一波结果，原来SHOP照也可以如此厚重花费如此多送料
用旧照做书签标识出这三折相册百余张SHOP厚度
四套齐备
待有空再慢慢套自粘袋、入新相册。
月に
- 2010.02.28 Sun
有些人是缺乏自我肯定还是自我定位失败？
不以无理想为耻，反而自豪于麻木或盲目的生活态度，真是种畸形的快乐。
但是，这些人并没有放弃嫉妒这回事。
不愿付出，却看不惯能认真审视自我、奋力生活的他人。
笨嘴笨舌的表示不屑，却暴露了自己的愚蠢，不懂便急忙否定，嫉妒便假装不屑。
看在你们愚蠢并且不自知的份儿上，体谅到你们不曾想过自己把握的命运，我坚决捍卫你们愚蠢、嫉妒、随意误解别人的权利。
可是面对这些人之中的某些90后，我又怎么能以自己的思维判断您？
说不准，您们不仅人格健全并且没有恶意误解我。
您们只是催生了世间对90后人云亦云的偏见。
情けない。
换个话题。
压力给我的悲壮感、悲壮感给我带来的快感、快感生出的平和心。
如此跌宕起伏。
感谢没曾有半分犹豫。
那么把年龄、金钱、人、距离熟记于心。
也感谢【泛堂本剛论】这种习惯方式。
喜怒哀乐、远离生活的撇开理想的，处处教我懂得溺爱的理由。
忘记赏月的今日いもうと写真一张送光一>>
5岁幼童热衷的容器和水的游戏
比F1更小众的爱好？只是比F1更加童心いっぱい
そのままの君で
- 2010.02.25 Thu
在这半年里似乎没做成一样事,而24チャン带给我了那么多。
像
【うさぎの格好でめちゃでかい満月を見てみたい。】
【めっちゃ美味しい水を飲みに行く。】
【深夜の水族館にいく。】
这样像个小孩子一样纯真的。
【今という風を感じる。】
【満天の星を仰ぐ。そして誓う。】
这样理想而虔诚的。
【キャンピングカーでキャンプに行く。】
这样青春的。
【何なのかをハッキリさせる。】
这样素直的。
【見えない敵と戦う。】
【真冬に夏を感じる。】
这样绽放朝阳的。
……
在ドS们故意搞了正直倒数秒表之后迎来的是这样的24チャン。
有了水曜日第25小时的期待和快乐。
強さでなんだろう？
そんなものどこにある？
直率的、不会说谎的、爱和梦想满满的、待人有礼的、才能和美貌俱全的、亲爱的、年过三十的……
そのままのあなたを信じる。
十七の詩
- 2010.02.23 Tue
不断的被刺激，不断的逼着我以“わたしだって…”来开头。
像多拉马里那样。
“那样的……我不需要”之类的我又说不出口。
即使是“那样的”，我也是很需要的。
蓝泽医生说“自己的事情已经精一杯”的时候我开始后悔嫌弃了这个木头青年。
太努力、太执拗的部分挤掉了用来判断的神经。
那样的？怎样的？
如此之类渺小的素直情绪怎么比得上前辈们的血泪人生。
城市和城市之间的陈旧列车怎么比得上战争饥荒的颠沛流离。
不可掌握的太多太大。
但，又想起了那句：
【一生懸命、一秒。】
曾经那么鼓舞人心。
我可以改变的全部，就在我的手掌之中。
那些为了刻下微不足道印记而作的努力，还没来得及流血便愈合，痛的咧嘴。
因为软弱、笨拙、懒惰而加倍艰难。
二十一岁末尾的我仍然是这样软弱而执拗。
那么尝试下在这一年剩下的日子分别在三个城市居住。
就和我没有多余力气分辨怎样又是否需要一样，亦没力气文句。
只能讲再多点儿爱吧
亲爱的胖子【和母上说顺嘴了
此刻也是很爱你
Be Original呦~
亲爱的咩咩生日快乐
前几天看到自己在锦户小亮23岁时发过的感慨如今17岁的修几也24了。【逻辑如此混乱
いくつになっても、子供でいたいね。
いくつになっても、自分らしく生きたいんだ。
PS 记得这样任性的我的名字，多谢这样的你。
